…ko se zaveš,da ne moreš…dokler ne preboliš… :/ Res bedno… Oprosti… Sam res ne morem …

Clovek je sumil, da ga zena vara. Najame detektiva, ker pa nima denarja vzame
najcenejsega nekega Kitajca
Naslednji dan dobi porocilo:

MOST HONORABLE SIR:
YOU LEAVE HOUSE. I WATCH HOUSE.
HE COME TO HOUSE. I WATCH.
HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLOW.
HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE.
I LOOK IN WINDOW.
HE KISS SHE. SHE KISS HE.
HE STRIP SHE. SHE STRIP HE.
HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE.
I PLAY WITH ME.
I FALL OFF TREE.
I NOT SEE.

NO FEE,
CHEN LE

Odhajam na dopust, grem se prazit na morje :P  … Aja pa maturo sm tut naredla Wuhu

Več o maturi, morju in pikniku ko pridem nazaj

Lp

P

:S …. še par dni, pa bomo zvedli a smo naredli maturo al ne…

Kaj je GLOBALIZACIJA?
odgovor:
Smrt Princese Diane.
Vprašanje:
Kakšno vezo ima princesa Diana z GLOBALIZACIJO?
Odgovor:
Bila je Princesa, ki je bila ločena z ANGLEŽEM, zaročena z EGIPČANOM in je imela prometno nesrečo v FRANCOSKEM tunelu z NEMŠKIM avtomobilom, ki ga je poganjal NIZOZEMSKI motor, vozil pa ga je pijani BELGIJEC, ki se je v ARABSKEM hotelu napil ŠKOTSKEGA viskija, varjenega na IRSKEM, sledili pa so mu ITALIJANSKI parapazzi na JAPONSKIH motorjih. Dianino življenje je poskušal rešiti KANADSKI zdravnik, ki je uporabljal BRAZILSKE medicinske aparate.

To vam pošilja SLOVENEC, ki uporablja AMERIIŠKO (Bill Gates-ovo) tehnologijo.To sporočilo verjetno prebirate s pomočjo računalnika, ki ima TAJVANSKI procesor, gledate v KOREJSKI monitor, ki ga je sestavila poceni delovna sila BANGLADEŠA, ki je zaposlena v SINGAPURJU. Roba je bila nato transportirana z INDIJSKIM transportom, nato z INDONEZIJSKIMI ladjami do SICILIJE. Končno pa je robo do vas pripeljal BOSANEC, ki je emigriral iz SRBIJE.

Torej…

To je pravi pomen GLOBALIZACIJE

Pridejo SESTRE v lekarno kupovat kondome.
Emperatriz reče: A mi lahko daste take, ki imajo oznako Ferarrija?
Daphne : Jaz bi pa take z oznako Mercedesa .
Marlena vzklikne: Najboljši so z oznako BMW-ja!
Prodajalka pa hladno odvrne: A veste kaj, fantje, za v blato je najboljši Jeep!

Js nasplošno sovražim jutra…Pa dobr ne jutra samega…sam tistih 15 minut ko se zbudis, ko si cel “zaliman”, neprebujen.
In kaj se mi je zgodilo danes na vse zgodaj…Uceri ko sm sla spat sm si mislila…juhu jutr nimam nc zutri…to bomo spali
No zmotla sm se…
Read the rest of this entry »

Stvari, ki jih lahko počnete medtem ko čakate na ženo v nakupovalnih
centrih:

- Vzemi 50 škatel kondomov ter jih naključno pomeči v vozičke, medtem ko ljudje ne gledajo.

- Na oddelku z urami nastavi vse budilke da pričnejo zvoniti z zamikom po 1 minuto ena za drugo.

- Naredi črto s paradižnikovim sokom, ki vodi do ženskega stranišča.

- Premakni opozorilo “POZOR, SPOLZKA TLA!”, tam kjer je na tleh aminat..

- Postavi šotor na oddelku z opremo za kampiranje, povej ostalim ljudem da boš malo zadremal; povabi jih da ti se pridružijo ter naj prinesejo s seboj blazine za pod glavo z oddelka s posteljami.

- Ko te prodajalec vpraša če ti lahko pomaga, prični jokati ter ga vprašaj:
“Zakaj me ljudje ne morejo pustiti pri miru?”

- Poglej naravnost v nadzorno kamero kot da se bi gledal v ogledalu in si
čisti nos s prstom.

- Na oddelku za lov, vzemi puško v roke ter prodajalca vprašaj kje
prodajajo tablete proti depresiji.

- Ko slišiš sporočilo iz zvočnikov, se vrzi na tla, zvij se ter skrči roke
in noge k sebi ter zakriči: “NE! Že spet ti čudni glasovi.”

- Pojdi v prostor za pomerjanje obleke ter po par minutah zakriči: “Hej!
Tukaj je zmanjkalo toaletnega papirja.”

Na univerzi v Kopenhagnu so študentom fizike zastavili naslednje vprašanje:
‘Napišite, kako se izmeri višina nebotičnika s pomočjo barometra.’
Eden od študentov je odgovoril:
‘Na barometer privežemo dolgo vrvico in ga spustimo z vrha nebotičnika do tal. Dolžina vrvice plus dolžina barometra ustreza višini nebotičnika.’
Odgovor je izpraševalca tako ogorčil, da je študenta takoj nagnal. Le ta pa se je skliceval na svoje pravice in utemeljeval, da je bil odgovor nedvomno pravilen.
Univerza je na to imenovala neodvisnega razsodnika, ki bi naj odločil.
Ta je presodil, da je bil odgovor v resnici pravilen, vendar pri tem ni bilo zaznati znanja fizike.
Da bi problem rešili, so študenta Se enkrat poklicali in mu dali šest minut časa, v katerem naj bi ustno odgovoril, ampak tako, da bi bilo v odgovoru mogoče zaznati vsaj minimalno poznavanje osnovnih fizikalnih principov. Pet minut je študent sedel s sklonjeno glavo, zamišljen, ne da bi kaj rekel.
Razsodnik ga je opomnil, da čas teče, na kar je študent odgovoril, da ima nekaj zelo tehtnih odgovorov, vendar se ne more odločiti, katerega naj uporabi.
Ko so mu priporočili, naj pohiti, je odgovoril:
‘Prvič lahko nesemo barometer na vrh nebotičnika, ga spustimo čez rob, da pade, in zmerimo čas, ki ga potrebuje za padec do tal . S formulo H=0,5g x t na kvadrat izračunamo razdaljo oz. višino. Barometer bi bil pri tem zal uničen.
Ali pa, če sije sonce, bi izmerili višino barometra in dolžino njegove sence. Potem bi izmerili še dolžino sence nebotičnika in bi nalogo brez težav rešili s proporcionalno aritmetiko.
Če bi se hoteli iti visoko znanost, bi na barometer privezali kratko vrvico, ga zanihali najprej na tleh, potem pa še na vrhu. Višina bi ustrezala odmiku gravitacijske vztrajnosti T=2 pi
na kvadrat (l/g).
Ali pa, če bi imel nebotičnik zunanje požarne stopnice, bi bilo najbolj preprosto iti po njih, jih izmeriti z dolžinami barometra in zgoraj sešteti.
Če bi pa hoteli dolgočasno pravoverno rešitev, je seveda mogoče barometer uporabiti za merjenje zračnega tlaka na vrhu zgradbe in na tleh, razliko
v milibarih pa uporabiti za izračun razlike višinske razlike.
Ampak ker nas stalno pozivate k urjenju neodvisnosti razuma in k uporabi znanstvenih metod, bi bilo brez dvoma bolj preprosto potrkati na hišnikova vrata in mu reci: ‘Če želite luštkan barometer, vam ga podarim, vi mi pa povejte, kako visoka je hiša.’
Študent se je pisal Niels Bohr in je bil prvi Danec, ki je dobil Nobelovo nagrado.